Суббота, 15.05.2021, 15:18

Приветствую Вас Гость | RSS
DivineGuards
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: малая  
Форум » Юмор, литературка » Юмор » АлкоЮмор
АлкоЮмор
крылатыйбезумецДата: Понедельник, 19.02.2007, 18:50 | Сообщение # 1
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические истории
Общага ЛГУ (в Петродворце). Начало 90-х. Лето. На 14-м этаже, в комнате моего приятеля Юры Синяка (фамилия подлинная) собралась компания попить пивка. Ну взяли пива, сидят, общаются, отдыхают. Пива было много и через некоторе время все были изрядно подпимши. Кто-то из присутствующих посетовал, что, мол, скучновато сидим и что неплохо было-бы как-нибудь развлечься. Стали придумывать как. (Здесь не лишним будет отметить, что народ в компании подобрался отчаянно ленивый.) А в голову приходили какие-то всё неподходящие развлечения: либо требовали немалого (по студенческим меркам) вложения средств, либо много "силовой энергии" (далеко идти, суетиться и пр.). И вот, наконец, один товарищ (Дима Матвиенко) выдал идею:
- Чуваки, $ля! А давайте старый Юрин стул в окно выбросим и будем смотреть как он красиво полетит и красиво разобьётся, а, $ля? И ходить никуда не надо, на х.....
Народ нисколько не возражал, идея всем показалась замечательной.! Юра тоже был не против, т.к. стул был действительно старый, не жалко. Открыли окно, заняли места для наблюдения полёта и приземления обречённого стула. Дима взял стул и:
- Э-э-эх-х-х, $ля-я-я!!!! , - выкинул его в окно.
Стул и вправду "красиво пошёл", но в конечной точке полёта не разбился в щепки, как предпологалось, а воткнулся всеми четырьмя ножками в землю. Так и стоял: цел и невредим. Разочарованная публика начала наезжать на не менее разочарованного Диму:
- Надо сильнее кидать было!
- Довернуть, довернуть надо было!!
- Не умеешь - не берись, кидатель ты херов!!!
Расселись все на свои места, откупорили ещё пивка и стали склонять Диму к тому, что-бы он сбегал вниз за стулом для повторной попытки. И хотя Дима для себя решил, во что-бы это ни стало, покончить с не хотевшим разбиваться стулом, идти вниз (14 этаж как-никак) ему не хотелось. И вот (после ещё одной бутылочки пива) его осенила очередная гениальная мысль.
- Да на хрена мне бежать? Щ! а у соседа возьмём 32-х килограмовую гирю и ею добьём гадский стул!!!
Ессно никто и не подумал, что за гирей тоже нужно будет идти. Открыли окно, заняли места. Дима берёт гирю и, целясь в стул, насколько позволяло выпитое пиво, $ууууяк её в окно. Мимо.
- $ЛЯЯЯЯ!!!!
- Косой!!! Целиться надо лучше!
- Ты куда кидаешь, $удило?!?
Офигевший от такой невезухи Дима срывается с места и бежит вниз за гирей, т.к. народ решил уничтожить стул именно таким образом. Через несколько минут запыхавшийся Дима возвращается с гирей. Все приготовились... БАЦ! Опять мимо...
Когда Дима вернулся во второй раз Юра, слегка пошатываясь, сказал: - Парни! Чего вы мозги е...те! Привяжите верёвку к гире и вытягивайте её в окно. И не нада бегать каждый раз. Всё вас учить нада.
Сказано - сделано. Где-то была найдена бухточка с верёвкой. Один конец привязали к гире, а другой, что-бы случайно не упустить, к ножке общажной кровати. (Впоследствии никто точно не мог сказать то-ли про длину верёвки вообще забыли, то-ли на глаз прикинули). В очередной раз ! Димон подходит с гирей к окну. Кидает её. И тут происходит следущее:
Кровать, к которой привязана гиря, внезапно подлетает к окну и застревает в нём среди орущих, пьяных и матерящихся на весь студгородок мужиков. На третьем этаже, в комнате первокурсников раздаётся звон разбивающегося окна и в комнату влетает 32-х килограмовая гиря. Со страшным грохотом она падает на стол у окна, за которым в это время первак читает конспект. Стол паполам. Первак без чувств на полу. Юра вылетает из общаги.


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
крылатыйбезумецДата: Понедельник, 19.02.2007, 18:50 | Сообщение # 2
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические анекдоты
- В России запретили пить пиво в общественных местах.
- И эти десять дней, которые потрясли страну, показали, что теперь в России нет общественных мест!

Мужик с похмелья открывает один глаз, видит, как по комнате бежит кошка и страдальчески морщится:
- Не топай, падла !

Утро, тяжелое похмельное утро.
Мужик, продирает глаза и видит потолок с израсцами, поднимает голову - острая боль в затылке и мысль "ПИВКА-КА БЫ".
Заходит девочка, ноги от ушей и говорит - ПИВО, СЭР!!!
Мужик, пиво выпил, приходит в себя, пытается встать, но снова пронзает мысль "А ВОДОЧКИ ?"
Заходит та же девочка и говорит - водочка сэр !
УШЛА, мужик в себя пришел и думает - а девочку, можно ???
И вновь заходит девочка и говорит - "СЭР, ВЫ МЕНЯ ХОТЕЛИ?!"
Ну-туда-сюда, два часа прошло, мужик спрашивает - Как тебя зовут милая?

ОТВЕТ - БЕЛАЯ ГОРЯЧКА СЭР!!!

РЕЗЮМЕ:
- ЕСЛИ ВЫПИЛ ХОРОШО, ЗНАЧИТ УТРОМ ПЛОХО
- ЕСЛИ УТРОМ ХОРОШО, ЗНАЧИТ ВЫПИЛ ПЛОХО!


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
TaratakaNДата: Воскресенье, 25.02.2007, 21:27 | Сообщение # 3
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 124
Репутация: 0
Статус: Offline
Материццо мона?)

Не прилагай столько усилий, все самое лучшее случается неожиданно
 
крылатыйбезумецДата: Четверг, 01.03.2007, 12:57 | Сообщение # 4
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические анекдоты
8 часов утра. Звонок в городскую справочную.
- Алле! Скажите, когда открывается виноводочный отдел гастронома N13?
Операторша молниеносно пролистывает справочник:
- В 14 часов.
- Спасибо ...
10 часов утра. Звонок в городскую справочную:
- Алле! С-скажите, п-пожалста, во сколько открывается в-виноводочный отдел в г- ... в г- ... в гастрономе N13?
- Молниеносно пролистывается справочник:
- В 14 часов.
- С-спасибо.
12 часов пополудни. Звонок в городскую справочную.
- А-аве, [язык совсем заплетается] С-скажите, к-когда... Ик!!! ...
мммага зин н-номер ....
Операторша не выдерживает:
- Извините, гражданин! Я вам уже третий раз объясняю - в 14 часов.
И вообще, когда откроется, тогда и зайдете!
- Да м-мне б выйти ...

Англичанин - имеет жену и любовницу. Любит жену.
Француз - имеет жену и любовницу. Любит любовницу.
Еврей - имеет жену и любовницу. Любит маму.
Русский - имеет жену и любовницу. Любит выпить.

Мужик с бо-ольшого будуна встает с постели, подходит к зеркалу....
"Хочешь, я угадаю как тебя зовут?"


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
крылатыйбезумецДата: Четверг, 01.03.2007, 12:57 | Сообщение # 5
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические истории
Работают в одной торговой фирме мои знакомые - муж (Борис) и жена
(Лена), оба бывшие спортсмены, мастеp и КМС по спортивному ориентированию.
Из "профессионалов" они давно ушли, но для себя и для души тренируются, выступают на соревнованиях, вплоть до высокого ранга.
Как-то летом на фирме отмечали чей-то день рождения. Борис с Леной засиделись и ушли примерно во втором часу ночи, не в очень трезвом (но и не так уж в пьяном) виде. У них была машина. Борис сел за руль и повел ее домой, Лена от усталости легла и заснула на заднем сиденье, прикрывшись покрывалом.
Дальше стандаpтно: в n-ой точке города, на пустынной дороге их остановил гаишник (Г.). Спящую сзади Лену он не увидел. Борис, не сразу среагировав на него, проехал еще метров 30 вперед, вышел из машины и почтительно подошел к Г.
Далее примерно такой диалог:
(Г., учуяв запах) - Вы ведете машину в нетрезвом виде.
(Борис, у котоpого еще не пpошла жажда подвигов) - Кто н! етрезвый? Да я трезвее тебя!
(Г.) - Дышать в трубочку будем...
(Борис) - Иди ты со своей тpубочкой! Вот посмотри, что я делаю, и попробуй повторить! Тебе слабО! Будешь мне тут рассказывать, у кого мозги трезвее!

После чего Борис на глазах у ошизевшего Г. начинает _ЛЕГКО_И_ _HЕПРИHУЖДЕHHО_ делать упражнения, известные под названием "пистолетик"
(приседания на одной ноге, вытянув вторую впеpед горизонтально. Которые на самом деле требуют неплохого чувства равновесия и тренировки, и не всем под силу даже в трезвом виде. о поскольку Борис тренируется регулярно, подпитие нисколько не мешает его равновесию.)

( Г., потихоньку приходя в себя:) - И все-таки пройдемте. (Пытается подвести Бориса к пресловутой трубочке).

о тут машина Бориса, стоЯщая на некотором удалении впереди - про которую уже оба забыли, неожиданно заводится и трогается с места.
Гаишнику становится _СОВСЕМ_ПЛОХО_ - мало того, что какой-то псих сpеди ночи перед ним зарядку делает, та! к еще и машина этого психа едет сама собой!!!
Борис, забыв про Г., на секунду застывает с открытым ртом, затем с криком "Стой!" бросается машину догонять. Г., забыв про свою собственную машину, бежит за ним. о где ему догнать и машину, и мастеpа споpта Бориса...
В общем, Борисова машина уезжает, Борис убегает за ней в том же направлении; гаишнику не хватает дыхания, и он остается размышлять о странностях, творящихся на его глазах в родном городе.

Оказалось: пока Борис выяснял отношения с Г., в машине проснулась
Лена. Мужиков сзади она не заметила: на улице было темно, хоть глаз выколи, да и спpосонья назад не очень-то глядела. Оценила обстановку: она в машине, машина стоИт посреди улицы, никого нет, ночь. Hу, села за руль и поехала домой.

Борис прибыл домой почти под утро, проделав порядочный кросс по городским улицам (в принципе ему было не привыкать к таким тренировкам).
Фирма и прочие знакомые катались по полу от смеха, узнав эту историю. В
ГАИ же она некоторое время ходила, обрастая таинственными соображениями ! и слухами. Пока круг знакомых где-то не пересекся с представителями дорожной власти и все не выплыло на свет.
Гаишник испытал пpиличный шок, но вроде бы психически не пострадал, нервы оказались крепкие smile


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
крылатыйбезумецДата: Четверг, 01.03.2007, 12:58 | Сообщение # 6
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические картинки


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
Dr_AlienДата: Суббота, 10.03.2007, 21:30 | Сообщение # 7
Сержант
Группа: Divine Guards
Сообщений: 34
Репутация: 4
Статус: Offline
smile biggrin happy
 
крылатыйбезумецДата: Понедельник, 19.03.2007, 21:47 | Сообщение # 8
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические афоризмы
*Самый короткий день в году - 1 января: просыпаешься - за окном уже темнеет...
*В советские времена чтобы купить батон хлеба достаточно было сдать 2 пустых бутылки. А сколько теперь нужно выпить бедному отцу, чтоб хватило на батон хлеба детям?
*Посадил дед печень. Выросла печень большая-пребольшая. Дед тянет-потянет, вытянуть не может. Так и не вытянул...
*Самогон - ваш враг. Гоните его!!!
*Здесь русский дух - здесь "Русской" пахнет!


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
крылатыйбезумецДата: Понедельник, 19.03.2007, 21:53 | Сообщение # 9
Подполковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 138
Репутация: 1
Статус: Offline
Тематические анекдоты
Пьяный мужчина садится в такси. Таксист спрашивает:
- Вам куда?
- А тебе какое дело?

Один алкаш другому:
- Сема, а что бы нам взять на ужин?
- А там, на кухне, бутылка мяса...

Два алкаша говорят :
- Вчера, зараза, так руки тряслись, пока кружку пива выпил, два передних зуба выбил...
- Эт ерунда, вот я вчера с утра пописать пошел, так пока суть да дело - 3 раза кончил...


ЧтоБы оЗарЯть СвеТом дРугИх, НуЖно нОсиТь соЛнЦе в сЕбе
 
Форум » Юмор, литературка » Юмор » АлкоЮмор
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021Сайт управляется системой uCoz