Среда, 12.05.2021, 22:46

Приветствую Вас Гость | RSS
DivineGuards
ГлавнаяРегистрацияВход
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Модератор форума: малая  
Форум » Юмор, литературка » Юмор » Приколы
Приколы
малаяДата: Среда, 20.02.2008, 12:17 | Сообщение # 16
Группа: Удаленные





Приколы про Вовочку

Прикол 1.
- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну, шестая, первая, третья, ...

Прикол 2.
На перемене директор подходит к Вовочке
- Вовочка, не мог бы ты одолжить полтинник, до зарплаты?
- Конечно! Какие проблемы, братан!
- А как ты со мной разговариваешь?
- Извините, товарищ директор... Нет у меня денег.

Прикол 3.
Учительница: - Дети, расскажите, кто ваш папа?
Маша: - Мой папа менеджер.
Вовочка: - А мой папа - хакер!
- ?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Прикол 4.
- Вовочка! Ты почему не выучил стихотворение Сергея Пронина "Жизнь Прекрасна?".
- Марья Иванна! Вчера после уроков я сразу хотел взяться за стихотворение, так как знал, что в холодильнике пусто и жрать все равно нечего было, когда отец вернулся домой в нашу маленькую коммуналочку расстроенным по поводу его увольнения с работы, пришлось его поддержать - раздавили пузырь на двоих... Потом пришла домой мама, у которой у нас во дворе отобрали всю получку и премиальные. Она все плакала, пришлось ее тоже успокаивать - сообразили второй пузырь на троих... Когда в дом зашел мой старший брат с фингалом под глазом и который недавно только вышел из СИЗО, мне пришлось его утешать, и мы долго беседовали за косяком... А когда моя маленькая сестричка, рыдая, принесла домой нашу раздавленную кошку, я был уже настолько эмоционально неустойчив, что даже не стал ее утешать.
После чего стихотворение мне показалось немного черствым.

Прикол 5.
Вовочка приходит из школы с испуганным видом и говорит:
- Мама, папа, я думаю, сегодня вам не стоит смотреть мой дневник.
Мама хватается за сердце, папа за ремень, открывают дневник, а там -
пятерка! Все в обмороке. Вовочка, грустно:
- Вот этого я и боялся.

Прикол 6.
По Тверской бегает Вовочка с газетами и выкрикивает:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто человек обмануто!
Прохожий покупает газету и начинает быстро листать номер, а мальчик
бежит дальше и кричит:
- Последняя новость! Грандиозная афера! Сто один человек обманут!
- Дети, что значит: "Я люблю, ты любишь, он любит?" - спрашивает учительница.
- Я думаю, - отвечает Вовочка, - что это такая ситуация, при которой один наверняка будет убит.

Прикол 7.
- Скажите своему сыну, чтобы он не передразнивал меня!
- Вовочка, не корчи из себя идиота.

Прикол 8.
Родители пришли забирать Вовочку из детского сада:
- На первом этаже табличка: "Очень культурные дети"... Нет.
- На втором: "Хорошие дети"... Нет.
- На третьем: "Плохие дети"... Нет.
- На четвертом этаже висит вывеска: "Вовочка".

Прикол 9.
Вовочка спрашивает мать:
- Мама, это правда, что нас кормит бог?
- В общем-то, да.
- А детей приносит аист?
- Конечно.
- А подарки раздает Дед Мороз?
- Да.
- Тогда скажи мне, пожалуйста, зачем мы отца держим?

Прикол 10.
- Почему ты плачешь, Вовочка?
- Мама сказала папе, что он слон. Папа ответил маме, что она
курица.
- Ну и что?
- А кто же тогда я?!

 
малаяДата: Среда, 20.02.2008, 12:17 | Сообщение # 17
Группа: Удаленные





Приколы Разных народов

Прикол 1.
Африканец разговаривает с белым:
- Я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, когда мне жарко, черный, и когда холодно – тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру – тоже черным буду. А вы, белые... Вот ты, когда родился был розовым, когда ты загораешь – ты коричневый, когда тебе жарко – ты красный, а когда холодно – синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, то будешь серым... И после этого вы имеете наглость называть нас цветными!

Прикол 2.
Вы никогда не задумывались, почему:
- американец - человек, а американка - разновидность бильярда
- швед - человек, а шведка - часть стопы
- канадец - человек, а канадки - коньки
- поляк - человек, а полька - танец
- вьетнамец - человек, а вьетнамки - шлепанцы
- молдованин - человек, а молдованка - улица
- панамец - человек, а панамка - кепка
- русский - человек, а русская - водка
- чех - человек, а чешка - тапочек
- финн - человек, а финка - ножик
- кореец - человек, а корейка - мясо
- индеец - человек, а индейка - птица
- болгарин - человек, а болгарка - пила
- китаец - человек, а китайка - яблоко
- испанец - человек, а испанка - грипп
- непалец - человек, а непалка - это не палка.

Прикол 3.
Если бы WINDOWS была написана в Одессе...
1. После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась! "
и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни
приостановить, ни отменить.
2. При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение "Ну, шо ты тут
клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл...".
3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется
название: "Шоб ты был здоров.dос".
5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь
линию? А вдруг мама позвонит?".
6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее
сообщение: "И оно тебе туда надо?".
7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда
ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера
в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы
компьютера.
9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по
приготовлению фаршированной рыбы.
10. Каждые 30 минут автоматически включается sаvеsсrееnеr с надписью:
"Ой-вей, я устала...".

Прикол 4.
- Петька, я тут на радарах вижу что под нами какая-то подводная лодка, ныряй узнавай кто такие.
Петька нырнул через минуту всплывает и говорит:
- В.И. там американцы.
- С чего ты Петька это взял?
- Они по-английски базарят.
- Дурак ты, Петька, английский интернациональный язык, на нем сейчас все базарят, ныряй ещё раз.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. там японцы.
- Чего это японцы?
- У них там вся аппаратура "Sony" и Panasonic".
- Болван ты Петька, эта аппаратура сейчас во всем мире, давай ещё ныряй.
Через минуту Петька всплывает и говорит:
- В.И. это молдаване. Я постучал - они открыли.

Прикол 5.
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.

Прикол 6.
Попали в ад американец, индус и русский. Черт им говорит:
- Кто из вас выдержит 3 удара моей плети, того отпущу в рай.
Вы можете чем-нибудь защищаться.
Американец взял кусок гранита. Черт его раз хлестнул - гранит
выбил, второй раз хлестнул - американец заорал и попал в ад.
Черт индуса спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- А я за годы медитации привык не чувствовать боли.
Стал его черт хлестать, индус морщился, но ни звука не издал.
Черт ему говорит:
- Иди в рай.
- А я подожду, посмотрю, как русский выкрутится. Говорят, они
смекалистые.
Черт у русского спрашивает:
- А ты чем будешь защищаться?
- Как чем? Индусом, конечно.

Прикол 7.
Настоящий эстонец в жизни должен сделать 3 вещи.
Если успеет.

Прикол 8.
Молдавские ученые опровергли факт, что земля круглая - они утверждают,
что она грязная и на зубах скрипит!

 
малаяДата: Среда, 20.02.2008, 12:18 | Сообщение # 18
Группа: Удаленные





Приколы «Мелочи жизни»

Прикол 1.
Встречаются два садовника.
- Что это у тебя?!
- Черная смородина.
- А почему ж она красная?
Да она еще зеленая.

Прикол 2.
- Скажи, можно переходить улицу на красный свет?
- Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять
рубашку.

Прикол 3.
- Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня
выстрелили.
- И вы вскакиваете?
Нет, лежу как убитый!

Прикол 4.
- А у меня под окном мартовские коты концерт устроили.
- Хороший?
Да так, попса всякая.

Прикол 5.
Как использовать автомат для получения денег?
1.Зайти в банк.
2.Достать автомат.
3.Получить деньги.

Прикол 6.
Алкоголик утром, поднося кружку с пивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
Измученная душа в ответ:
- Нет!
- Душа, последний раз спрашиваю, принимаешь или нет?
- Нет!
Тогда посторонись, а то оболью!

Прикол 7.
Стюардесса: - Ну, что вы раскричались, что разнервничались! Подумаешь, тряхануло три раза. Обыкновенная воздушная яма, турбулентная зона. С кем не бывает. Ну, все, все, успокаиваемся… Все хорошо? Ну, и ладненько. Пойду теперь пассажиров успокою.

Прикол 8.
Водитель рейсового автобуса объявляет:
- Товарищи, если вы намотались на колесо, то это еще не значит, что вы не должны оплачивать проезд.

Прикол 9.
В час пик трамвай был страшно переполнен. Когда он тронулся, вдруг появился человек, бежавший за трамваем и кричавший:
- Пожалуйста, потеснитесь! Освободите место хоть для одной ноги!
В ответ из толпы пассажиров кто-то спросил:
- Какого размера?

Прикол 10.
Ночь. В вагонах тускло горят дежурные лампочки. Пассажиры засыпают.
Вдруг гаснет свет и кто-то истерически кричит:
- Граждане! Берегите чемоданы! Воруют!! Я уже один украл!!!

Прикол 11.
Шевроле Блейзер.
Мерседес Смокинг.
Фольксваген Свитер.
Жигули Ветровка.
Москвич Телогрейка.
Запорожец Майка.
Ока Бейсболка...

Прикол 12.
- Поймал вчера золотую рыбку...
- Ну и как?
- Загадываешь ей желание...
- А она?
- А она отгадывает!

Прикол 13.
Преподаватель:
- Ваша фамилия?
Студент:
- Иванов (улыбается).
- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.
- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.

Прикол 14.
Вася, хватит себя мучить. Если пригласили на свадьбу - надо идти, а то люди обидятся. В конце концов, ты ведь жених.

Прикол 15.
- Да у вас в Сочи даже MTV нету. Провинциалы!
- Зато у нас есть море, солнце, пляжи!
- Ух, ты!
- Да у нас реки, полные вина!
- Ух, ты!
- У нас дискотеки! Мальчики с девочками гуляют, целуются!
- Мальчики с девочками?!.. Провинциалы!

Прикол 16.
Он был настоящим неудачником. Во всем. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит.

Прикол 17.
- Ну, если и после этого останутся тараканы, - говорит мужик, глядя на догорающую дачу, - то я и не знаю, что делать.

 
малаяДата: Среда, 20.02.2008, 12:19 | Сообщение # 19
Группа: Удаленные





Приколы «Муж и жена»

Прикол 1.
- Когда я был холостым, очень боялся супружеской жизни.
- А теперь?
Теперь убедился, что боялся не напрасно...

Прикол 2.
В жизни мужчины существуют только два момента, когда он может понять
женщину: до свадьбы и после развода.

Прикол 3.
Жена мужу:
- Представляю себе, какие страшные подозрения зародились в твоей голове, когда я на два дня исчезла из дома.
- Да. Я сразу подумал, что ты вернешься.

Прикол 4.
- Алло! Это милиция?
Нет, это квартира. Но я могу позвать к телефону жену...

Прикол 5.
Жена сообщает мужу:
- Сегодня у меня не хватило денег, поэтому я зашла в ваше
управление и, поскольку тебя там не оказалось, взяла из кармана
пиджака сто рублей.
Ничего, дорогая, ведь я уже месяц работаю в другой канцелярии.

Прикол 6.
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последней копейки уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
- Может, нам следует одалживать немного денег каждый
месяц и их откладывать?

Прикол 7.
- Вы счастливы в семейной жизни?
- О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза
откладывали развод.

Прикол 8.
Муж и жена на прогулке беседуют:
- Какая была Анна Каренина! Вот это женщина! Какие чувства! Какая любовь! - говорит жена.
Муж молчит.
Да ты что, "Анну Каренину" не читал?
Не читал.
А что же ты читал?
"Муму"! А если будешь приставать - утоплю!

Прикол 9.
- Кто это разбил стекло в вашем большом окне?
- Мой муж, этот трус несчастный!
- Каким образом, он же такой тихий у вас?..
Нагнулся как раз в тот момент, когда я бросила в него вазу.

Прикол 10.
Коммерсант в ресторане обращается к официантке:
- Принесите мне яичницу, зажаренную до черноты, картофель "фри" - до крепости бетона, чашку жидкого вонючего кофе, а потом садитесь напротив и начинайте читать нотации - у меня ностальгия по первой жене...

Прикол 11.
Жена говорит мужу:
- Хотела бы я знать, будешь ли ты меня любить, когда мои
волосы поседеют?
- Хм... А разве я разлюбил тебя, когда твои волосы становились черными, белыми, фиолетовыми?..

Прикол 12.
Мужчина приходит к доктору с женой.
- Доктор, вот она, ... как ее там зовут... жалуется что я не
уделяю ей достаточно внимания.

Прикол 13.
- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

Прикол 14.
Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают
у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!

Прикол 15.
Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы и начинает покупать овощи.

 
малаяДата: Среда, 20.02.2008, 12:20 | Сообщение # 20
Группа: Удаленные





Приколы «Моя семья» 2

Прикол 1.
Учительница спрашивает детей об их родителях. Один мальчик поднимается и говорит:
- А вот моего папы нету...
- Как это - "нету"?
- А он в баню ушел.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельем и ушел.
- А разве так долго моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся...

Прикол 2.
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет:
- А-a-a-a, у-у-у-у!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Да-а-а-а!!!
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- А-а-а-а! Ка-а-ак па-а-а-а-апу-у-у-у!
- А как же зовут твоего папу?
- Ка-а-ак меня-я-я-я-я-я...
- А как вас обоих зовут?
- Одина-а-а-а-аково-о-о! А-a-a-a, у-у-у-у!

Прикол 3.
Мать кормит сына:
- Сынок, надо расти, давай, ешь кашу. Ешь, ешь, а то никогда
не станешь, как (смотрит на мужа)... Ладно, черт с ней,
с кашей!

Прикол 4.
Сказки - это страшные истории, осторожно подготавливающие
детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Прикол 5.
- Я пережил одну войну, три автомобильные катастрофы,
одну авиационную, два неудачных супружества и одно
удачное, три описи имущества за долги и одно
банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет:
"Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!".

Прикол 6.
В школе. - Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.

Прикол 7.
Берет Иван-Царевич в жены Василису Прекрасную. Свадьба, водка
рекой, столы ломятся. Молодожены встают.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
Поцеловал Иван-Царевич Василису Прекрасную - и стала она лягушкой.
Поцеловал Иван-Царевич лягушку - и стала она Василисой Прекрасной.
...
А гости все глумились: "Горько! Горько!".

Прикол 8.
- Почему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я сам все приготовлю. Где у нас вермишель? В какой
банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам все найду. В этой мука...
В этой сахар... Не все ли равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то.
Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас
открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там
два раза искал. Иди, я все сделаю сам... У най есть йод? Перебинтуй
мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно!!! Голова закружилась,
пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи телевизор. Открой форточку.
Нет, яичницу мне не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным
нужен покой.

Прикол 9.
Первоклассник приходит в магазин школьных принадлежностей и спрашивает:
- Тетенька, а у вас есть клей для 1-го класса?
- Нет, мальчик.
- А тетради в кружочек?
- В какой еще кружочек? Тоже нет. Стоящий позади гражданин сердито говорит.
- Мальчик, не морочь продавцу голову и не отнимай время у людей. Девушка, а мне покажите глобус Украины.

Прикол 10.
Мама заходит в комнату к дочери, собирающейся на дискотеку...
- Никуда ты не пойдешь в таком виде!!!
- Но мама...
- Я сказала!!! Быстро одевайся и в постель!!!

 
малаяДата: Пятница, 22.02.2008, 08:52 | Сообщение # 21
Группа: Удаленные





Приколы-Объявления

Прикол 1
Продаётся булавка, цена 2 коп. Уместен торг. Возможна рассрочка.

Прикол 2
Продам импортный бинокль. Цветной.

Прикол 3
Лечу неизлечимые болезни. Оплата вперед.

Прикол 4
Курсы нетрадиционного обучения иностранным языкам. Только у нас вы сможете заговорить на любом языке мира благодаря новейшей методике использования болевых ощущений.

Прикол 5
Круглосуточно! Автомобили на любой вкус! Неохраняемая автостоянка возле ЦУМа.

Прикол 6
Дэйл Карнеги: "Как с помощью Красной Армии завоевывать себе друзей и оказывать на них влияние".

Прикол 7
Для ухода за пожилым программистом требуется приятная женщина, говорящая на FORTRAN, BASIC и С++.

Прикол 8
19.15 "По пьянству - огонь". Выступление начальника ГАИ Астахова. 19.50. "Вызываем огнь на себя" . Телевизионный художественный фильм. (Из телевизионной программы)

Прикол 9
Опытный медицинский специалист устанавливает любой диагноз по желанию заказчика!

Прикол 10
Главный бухгалтер ищет место. Тюрьму не предлагать.

Прикол 11
Лицам, угнавшим вчера ночью мой "Москвич" желтого цвета, сообщаю: на нем неисправны тормоза, заклинило руль, сняты оба задних колеса. Будьте предельно внимательны на дороге.

Прикол 12
Холодное оружие всех видов. Прямые поставки из холодильника в Москве.

Прикол 13
Продается мальчик на побегушках. Пробег 300 км.

Прикол 14
Продаю картину Рембрандта. Подлинник! Минимальная партия – 500 экз.

Прикол 15
Меняю жену 40 лет на две по 20. Четыре по 10 и пять по 8 не предлагать.

Прикол 16
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.

 
малаяДата: Пятница, 22.02.2008, 08:53 | Сообщение # 22
Группа: Удаленные





Прикол «Школьный дневник» 2

Обмазал девочку слюнями. Прошу сейчас же принять меры. (запись в дневнике)

Ваш ребенок боится козла больше, чем меня. Физрук. (запись в дневнике)

Кувыркался без мата. (запись в дневнике)

Двусмысленно смотрит на доску. (запись в дневнике)

Дергал за косички учеников начальных классов. (запись в дневнике)

Огрызался вместе с учителем. (запись в дневнике)

Списывал у двоечника. (запись в дневнике)

Я, Филатов Женя, не пришел в школу, из которой меня выгнали и без родителей, сказали, не пустят, потому что не нашел родителей во всех известных мне местах, где они обычно пьют. (Из показаний школьника)

А что касается курения, то я вовсе не учил этому сына. Он взял пример с матери, которая научилась у старшей дочери. (Из выступления на родительском комитете)

Антон категорически не посещает уроки французского языка, заявляя мне, что не собирается ехать в Париж по причине скудности семейного бюджета. (запись в дневнике)

Высморкался в рисунок товарища. (запись в дневнике)

Из-за нерадивости некоторых учащихся я не могу начать новую тему и уже второй месяц держу весь класс на горшке! (Выступление учителя рисования)

Как классному руководителю Сергея, мне необходимо встретиться с вами в любое удобное для вас время, а конкретно 6 декабря в 16:30. (запись в дневнике)

Лариса стала увлекаться заглядыванием не только на мальчиков, но и на учителей мужского строения. (запись в дневнике)

На уроке черчения ученица Васильева стала отрывать голову ученице Гришаевой и почти оторвала. Сделано замечание. (Из классного журнала)

Написал на парте нецензурное слово в честь одноклассницы. (запись в дневнике)

Необходимо возродить преподавание в школах начальной военной подготовки. Вот научится школьник автомат Калашникова собирать-разбирать, а это, согласитесь, в жизни всегда пригодится. (Из телевизионного выступления).

 
малаяДата: Пятница, 22.02.2008, 08:54 | Сообщение # 23
Группа: Удаленные





«Народная мудрость»

Прикол 1
Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

Прикол 2
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.

Прикол 3
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть.

Прикол 4
Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если - бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит.

Прикол 5
Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой.

Прикол 6
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Прикол 7
Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо...

Прикол 8
Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно...

Прикол 9
Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, а «Титаник» - профессионалами.

Прикол 10
Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей.

Прикол 11
Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного.

Прикол 12
Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

Прикол 13
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.

Прикол 1
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил.

Прикол 14
Если у тебя прекрасная жена, потрясающая любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам!

Прикол 15
Жизнь, конечно, не удалась, а в остальном все нормально.

Прикол 1
Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг.

Прикол 16
Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка.

Прикол 17
Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов.

Прикол 18
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.

 
ХранительДата: Пятница, 14.03.2008, 21:10 | Сообщение # 24
Генерал-полковник
Группа: Divine Guards
Сообщений: 4
Репутация: 2
Статус: Offline
happy
 
asafrДата: Суббота, 15.03.2008, 21:36 | Сообщение # 25
Лейтенант
Группа: Divine Guards
Сообщений: 72
Репутация: 1
Статус: Offline
biggrin не че так улыбнуло))) wink

lexx
 
Форум » Юмор, литературка » Юмор » Приколы
  • Страница 2 из 2
  • «
  • 1
  • 2
Поиск:


Copyright MyCorp © 2021Сайт управляется системой uCoz